—

杭州洋洋洒洒的飘了连续三天的雪花。从早到晚未有间断。这是2011年的第二场雪。
第一场雪下着的时候我和潘胖子窝在酒店开着年终会。隔着玻璃窗看到飘扬的雪花。她说：肥子，下雪了。
之后我就离职了。我哭了。她哭了。还有几个同事也哭了。
我的离职在旁人眼中或许是一件很突然的事情。所以在事后将近半个月的时间里还有很多同事于此都带上的是一个问号。







总是在年末又年初的时候会回顾去说一些感谢。虽然这样看起来有点做作和佯装煽情。
如果没有离开这个公司。我一直都不知道身边的这些人都有着什么样的感情。
两年来。于同事间，除了潘胖子以外其他人都保持着素淡的关系，没有利益冲突，没有深交可言，只是平常似有似无的玩笑话。
在他们眼里，我可以和他们肆无忌惮附和着说一两个黄色笑话但却又总是扬起下巴强势迈不进城池领域的娜姐。
在我的眼里，他们只是一群先后招进公司带着很多陋习太过现实好玩但却不值得深交彼此保持工作关系的同事。
这是之前相互间的评价。
一切的改观都发生在我离开的那一刻。人与人之间的感觉真的很微妙。所有的东西在最后的时刻才会开诚布公的呈现出来。
我看到你们眼中的不舍。看到泛红的眼眶。感受到言语的真诚。也感觉到拥抱的力度。
我很抱歉也很惭愧这么久以来自大的戴着一副有色眼镜，以至于和你们隔着那一段交流的机会。
你们。在最后的时刻真的温暖了我。







潘胖子。
我想说从工作以来还没有这样的一个朋友让我揪心和用心过。
两年疯狂相互陪伴的日子。并不会因为最后痛心的那一刻而有所改变。
我们说好的一起辞职。一起畅想了种种未知的后来。就在我递交辞呈后的那一瞬间，你选择了调头转身就走。
我总是在试着理解和原谅。我知道在美好规划的未来未实现前都会有改变。
可最让我痛心的是我推心置腹的好朋友两个人一同前行在最关键时刻你突然犹豫的眼神让我一瞬间感觉到被抛弃的滋味。
之后我知道你心里也很纠结过得很不开心。你做的每一件事我心里也明白是想要找回刘肥肥和潘胖胖关系依旧如初的事实。
你内疚我离开你留下。你也迁就想要弥补。还记得上次和戴痞子一起吃饭时你拿起杯子说让我理解而我打断了你没说完的话。
其实我心里很清楚。也一直没对你说。
胖子，在看到你个性签名：“肥子酒后说，胖子，我们是异父异母的亲姐妹。我真的当真了。”
那时我哭得很厉害，也原谅你了。








胖子，你要记住以下十件事情。
一、你虚岁26。我是25岁。我们不是同龄人。
二、不管到任何地方出差你都要一如既往的礼物买双份，除了你自己，还有我的那份。
三、虽然我们都已基本瘦身成功。但是刘肥肥还是刘肥肥。你依旧是潘胖胖。我们的故事未完待续。
四、以后我们都不能太极端的去分辨别人。不要只看别人的缺点。每个人都有自己真实的另一面。
五、虽然三个痞子为我流泪。但是社会还是要有公半夜凉初透安，而我以后也有自己的工作，所以痞子降伏者就很光荣的授予给你了。
六、我会努力去寻找鲁滨逊上岸者，证明我不是你眼中最囧的人。
七、每天一电话的事情神圣的主动权属于你。因为我现在是待业者，你比我富有。
八、我的1.5m以上的长脚美人兔今年本命年你好像还没有送到我身边来。
九、为了肥胖俩妈。今年我们要结束空窗期的单身生活。努力找一个人，好好去爱，细水长流。
十、看完以上十点。不要急着给我背“讹讹讹”这首诗。不管用。







痞子老鼠。
我还不适应转变叫你胡总。不管这个称呼你爱不爱听。但是后面那句你肯定很乐意接受。是痞子都英雄。
我承认一直以来对你都存有偏见。不仅仅是我也许所有人都对你说的话看成是玩世不恭的玩笑话。
直到我和你告别说要辞职的时候。看到你眼眶的温润以及说出的那句：你改变了我，但我却始终改变不了你。
我是一个很感性的人。不爱听好话却非常相信细节。你细微的一个表情就在那一刻感动了我。
你唱歌很好听。特别是唱给我的那首Beyond的歌曲。
唱K那天我喝醉了。是胖子和你把我扶回宾馆。胖子说你陪着我流了两滴眼泪，所以你把她也感化了。
清醒后胖子和我说起这件事情。一个任何场合游刃有余嘴里满口爷们身边女人不断的大男人也会有如此伤感的一面。
之后感谢你的坦诚和诉说。让我看到你内心的真实和那份孩子气以及男人的担当。
不要说你还不够好。我相信以后的你会越来越优秀。并努力找回自我做一个真实的好男人。






还有很多人。
戴痞子、犀利。你们让我知道这里还有段纯洁的友谊。
所谓胖子口中的小书记和邪有暗香盈袖恶。感谢你们任劳任怨地做过我的车夫。
四团火大眼镜。是你让我知道男人三十玩非主流也可以有模有样。
老莫道不消魂毛毛爷爷。我会记得你唱忐忑的传神和粤语歌曲从你嘴里唱出来原来可以那么好听。
凌总。我一想到你说唱K那天你故意要离开，胖子去挽留你而我没拉你你只能走就想笑。以及你说过的认真的话。
短腿郭。我们留下过一张一本正经的结婚照。还有你那双贼溜的眼睛。
丁主任。那句“娜姐，你把我们一个个弄进来还没等我们出去自己却先离开。”听起来不是味却让我很感动的一句话。
犀利妹。是你告诉我你家种了有比我脸还大的向日葵。
杨姐。虽然平时言语不多但是你的那通将近半小时的电话我还记忆犹新。
... ... ... ... ... ....








写过很多告别的文字。似乎每一次的离开才能整理出经历过回忆的宝贵。
以后的圈子可能会是另外一种生活。而之前的记忆拥有你们让我感觉如此美好。
透过橱窗。雪下得还是那么认真。
想起你们。心情愉悦。

在我们每一个人的内心深处都藏着一个人。
每次想起他的时候。会觉得有一点点心痛。
但我们依然愿意把他留在心底。

这张落叶的图片是在月初的早晨走在上班的路上临时用手机拍摄下来的。其实那个画面感很美。只是我没有刻画清楚。
我承认自己对于时间的变化开始有很强烈的触觉。
杭州今天8度。小到中雨。明后天会降至零下3摄氏度。不知道这个数字是否意味着会有点小雪。
我开始很怕冷。在寒风小雨未来临时就裹着羽绒服和大围巾。
用钱多多的话来说我变得非常的朴素。牛仔裤。平底靴。马尾辫。素颜。亦如回到了学生时代。









在这将近一个多月里。大部分时间我都没有在杭州。好像每天都来去匆匆。所以没有兴致去整理自己。
我的生活很紊乱。我的思想很复杂。我的心情很纠结。我的身体很疲惫。我的激情很瘦小。我的理想很受伤。
我的所有变得混沌不堪。
走在路上。坐在办公室里。躺在床上。连续的很长时间都有一种很强烈的挫败感。
手机每天都有很多个未接来电。已经对铃声产生了厌倦和排斥。迷茫及沮丧。
我一点都不想写这些悲观让人烦闷的文字。可现在这确确实实是我内心的一种状态。









总是想把一些不如意的心事告知于他人。而身边没有想说的人。所以我来这里。偷偷的藏起来。
很难去相信一个陌生人。工作亦或生活上。我只相信白纸黑字。这是我对工作的态度。
你们说我想太多。过于严谨只会适得其反。你们也说我这样做没有男人的魄力。
不管魄力也好。想太多也好。我只为求自保。
因为一直以来我都是一个极度缺乏安全感的人。所以我只能以自己的想法为中心。










小舅来空间给我留言说对我关心太少。其实我心里清楚从小到大他一直都很挂念和疼爱我。
十岁生日的时候。他送给我一个漂亮的文具盒。我读初中他读高三的时候。他给我看他女朋友的大头贴。
他读大学的时候。寒暑假回来都会偷偷的塞给我零用钱。我读大学的第一年他亲自把我送去武汉。
我工作的时候。他说舅舅送个电脑给你吧。他说舅舅给你定机票吧。他说舅舅忙你要找比自己大三至五岁的男朋友更好。
记忆中舅舅如同爸爸。这样的关心还会少吗？










从衣橱里整理出8条 ** 7条棉毛打底裤。心里咯噔一下。天哪。去年这个时候我穿的竟然是这些。
我对二姨说由此可见今年我穿得确实朴素得体。只是小脚牛仔裤就过了。
二姨说。不是你朴素了。是你开始老了没激情了。

外婆到中山给我打电话说。所有的车最喜欢飞机了。起飞的时候就像老鹰掕着小鸡一样。
这个比喻笑了我好长一阵。外婆接着说：你都26岁的人了要找好男朋友准备结婚了。
我几乎是带着哭声对她说：我虚岁才24啊！










QQ里有个留言：今晚有双子座流星雨。19时流量最大。
感谢你这几年来一如既往的关心和提醒。虽然我从未给你任何只言回复。
我记得08年。在广州实习短短培训相处10几天里。之后每次晚班你偷偷给我送了将近半年的早餐。
我的一点小偏执遮住了你的意图。现在看来。一切都相映成趣。
你在我的生活中。是平静湖面上一波未曾激荡的涟漪。它并不壮阔美丽却偶尔会温润心房。










雨天。打湿了地面。
海棠消瘦。一叶知秋。
你缓缓走来。
我希望你对我说。娜娜。要努力。我喜欢你现在的样子。

离别开始是一件很普遍的事情。
Jane收拾好衣物走的时候把房门钥匙给我。衣柜里还有洗干净折整齐的衣服。
她说。你到时候给他开门让他自己来取走。然后。她就拖着箱子离开了杭州。
柜子里的衣物还留有太阳的味道。我给他打电话告诉他这件事情。他轻描淡写说了句谢谢。
这就是男人和女人的区别。女人似乎永远都是一种感性的群体。
她看到了细节。衣物的整洁。太阳的味道。还有开门的钥匙。
而他看到结果。分手了。她离开。不痛不痒。








几天过去了。 我脑海中还留有Jane伤痛的表情。尽管她掩饰的那么从容。
钥匙还在我的房间。也许是那天太阳的味道让我怀念。我用钥匙开了门。
里面很空荡。是东西收拾彻底的缘故。我本能性的打开衣柜。衣物还是整洁。但是余味消失。
爱情就是这样。无法存储。余味散尽。








沿着延安路走到西湖边上总是可以看到一两个流浪歌手抱着吉他忘情的弹唱。
走过的路人兴致来临会上前扔几个硬币。
这是一个很动人的声音。只见他忘乎所以的闭上眼睛唱着：

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中牵住你的手


如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后给你一个拥抱


如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的
都不一样


眼前的黑不是黑
你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天


我望向你的脸
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘
忘了掀开


你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见这世界就在我眼前


眼前的黑不是黑
你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天


我望向你的脸
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘
忘了掀开


你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见这世界就在我眼前


你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼
让我看见这世界就在我眼前 

我伫立在那里久久不曾离去。
轻柔的路灯洒落在他的身上仿佛随着他的声音一瞬间就可以感觉到一股神奇的力量。
为这动容的画面。眼睛莫名的湿润。







雅欣。十三岁。已158公分。大舅的女儿。很懂事。给我打了一个电话。声音没有了年前奶声奶气的孩子味。
今年刚转学在中山。她问我如果她两门都考了90分以上会给予她什么奖励。接着就听到她咯咯的笑声。
她说爸爸和妈咪都很严厉和小气。所以我只能找我最想念的娜娜姐姐。
此时我不得不承认小孩子蛊惑人心的杀伤力确实强悍。我给了她一张空白支票。她说要好好想想再说。
妈妈从我读大学开始就一直告诫我这样一件事情：你所有姨和你舅舅们对你的好。都要铭记于心。你工作后所能给予的。
他们其实并不需要。所以你就应该把这份心放在他们的儿女身上。
这是我觉得妈妈说得最让我震撼的话。她时刻提醒着我。我时刻记住它。这应该就叫做延续。







皮肤又恢复到以前那么好。光滑白皙。宛如回到当年的二十岁。
每天晚上一杯纯牛奶后不到10分钟就开始昏昏欲睡。睡眠出奇的顺畅。原来牛奶也可以这么好喝。
养生是件可持续发展的事情。抑制长膘。







不爱。你原来可以这么不予余力的表露。
只是我记得。那件疯狂的小事叫爱情。

更新的速度开始越来越慢。不知道是好还是不好。别人说我是因为忙所以开始忽略了用文字宣泄感情的方式。
这段时间有点劳累。我的劳累是可以分为体力透支和心力绞粹。所以通常遇不到恰到好处的时间和空间。
昨天晚上突然有股冲动想把这里关闭。但这种念想半小时之后就消失了。因为我知道有很多的朋友来这里看我。
虽然我不能全部知道他们是谁。也未必时常联系。但是我知道你们一直都在。一年。两年。甚至三年。
想起老朋友一句话。来这里我可以知道你过得到底好不好。点开收藏栏里的暖暖已经成为一种习惯。这样也很好。
这一刻。心口温暖。








越来越喜欢出行。去不同的地方。只要一回到办公室就开始心慌情绪浮躁。
我尝试想过很多浮躁的原因。最终都无法理顺。所以我选择了逃避自己。看无聊的电影玩无聊的游戏使自己分心。
不知不觉中心情便开始平静。这样的自己让我很不安。
飘忽不定的充实只是想掩盖脑子滞留的物质迅速过滤。心。是不累了。









车上高速的时候。两边是一片田地和耕作的老人。
想起小时候去外婆家的那条道路。几十年的槐树枝叶繁茂。我总是会站在树下仰头看得很累。
瞬间的回温。也许这就是想家的感觉。车上的我总是会变得很宁静。且希望开往的这条路没有终点。









十一月份的天气温差很大。我掰着手指算一年又差不多要过去了。
爷爷说希望我带个男朋友回家。然后我就和同事开玩笑准备租个男友今年回家过年。
潘胖胖在杭州待了几天后又出差去了。潘胖胖送给我一个大头眼镜娃娃。我挂在手机上眼镜娃娃的眼镜掉了。
我万分沮丧。她扬言我不珍惜要把我的隐形眼镜抠出来。









两颗曾经碰撞过的心而后相互关心。
也许还是爱情。

十月桂花飘香。我顶着一时冲动的短发等待着它慢慢变长。
等待会是一个漫长的过程。
就像一个满怀心事的花房姑娘期许能终结她一个人旅程的命中注定。






对心事说谎。很多事情应该不是这样。只是你把春天的花错放在了秋天开放。
这个季节就是这个味道。我还给你一个春天。但是你看到我活在秋天的世界。
爱情的轮回。越过了一个季节。就不完整。






有天。你会看到。她还是一个花房姑娘的样子。
可是。谁都不爱了。

这两天降温穿着短袖每天都感觉到有点凉意。
我又不爱喝水。似乎包括饮料、牛奶、所有液体物我都不是很喜欢。无非被迫性的需要。
然后有人问我到底喜欢什么。我开始困顿。其实连我自己都不知道。因为我开始不了解自己。







有人和我说我在这里写字的时候心情或许又开始不是很愉悦。我很窝心有这样能感觉到我的朋友。
一个人洞察力好会说成聪明。也会被说成敏感。我便处于敏感和聪明的状态。
排斥很多的东西。包括别人的关心。因为我觉得我不需要这些虚无的情感。
和胖子坦诚。我在一点一点否决身边所有的人。那些曾经留在我身边和我用心去爱过的人。
这种心情很糟糕。看到的全是虚幻和变质的谎言。我的咄咄逼人不可爱不任性。回忆也变得不美好。面目全非。








两个人有距离。是美的。不要太靠近。越过了心中的城池。就是一座离岛。
山楂树之恋。只是看了些花絮和近期的访谈。因为那点纯所以我有点动容。
读大学的时候。装作很懂爱情。却又口是心非遮遮掩掩。以为李川就会是全部。
四年后各自工作。我们才联系。除了寒嘘。没有其他言语。衔接上的一部分只是把放在心里的美好感觉彻底抽除了。
恍然大悟。这些年念念不忘的原来不是爱情。只是适合那个年纪该有的悸动。然后。把他否决。联系间断。
所以感情不要太执念于追求结果。这样。往往会把美好的东西破灭。要相信想见不如怀念。







如果说心里还藏有愧疚。那么Y.。我该说什么呢。
我只想保持现在平静的空窗期。







Hebe单飞。出了张新专辑。喜欢那首离岛。没有偶像的样子。有点文艺青年的味道了。
当然。SHE并不是我的偶像。只是在08年Twins分开后我就感觉到那些随着我们一起的青春岁月有天也会戛然而止。




我觉得这样的距离很好。就隔着一片海互不打扰。
我是一座离岛人海边的离岛。世界和我礼貌微笑。
不担心我这岛居民太少。人口的密度就这样刚好。
我是座小小岛装不下大烦恼。观光客们下回请早。
怎么会这样 我也不知道。谢谢谁为我祈祷 可是我并不困扰。
谁能够决定谁 怎样最好。我疏离得很舒服 不想治疗
这种距离对大家都好。就隔着一片海互相远眺。
我是一座离岛人海边的离岛。世界和我都不无聊。
怎么会这样 我也不知道。谢谢谁为我祈祷 可是我并不困扰。
不担心我这岛 居民太少。来过的朋友们 都住下了。
我是座小小岛 容易满足的小岛 懂的人懂得就好。
我是座小小岛 心满意足的小岛 我爱的人爱我就好。







天冷了。2010年说好秋天我想要去的凤凰又该暂告一段落。

因为。十一。和去年一样。去看我亲爱的爷爷。

我已经练就了无敌神功。
不管发生任何事情。都可以如别人所说若无其事的媚笑下去。













看到一首诗。

我有一个秘密
我从没把它告诉过谁
心里的美好愿望
讲出来并不悦耳动听





十八班武艺。Leehom 出新专辑了。你不知道的事。我依然这么迷恋你的声音。
在我心里。你这么美。给我的感动永远都这么美。
有人。是否和我一样在深夜循环听着他入眠。

感觉今年的秋天比往年来的时候早些。
小胖子的生日。几个同事一起在KTV度过。聊到去年我生日热闹的场面清晰依旧。
夜晚打车回家的路上。把手伸向窗外风吹过手心清凉一片。
我片刻的恍惚。杭州滨江九点的夜晚很是宁静。没有灯红酒绿。只有万家灯火回家路。
我想我自始至终都是热爱着这座城市的。像没有杂质尘埃附属。
永远车让人的文明公交司机。宽阔清洁的马路。周边郁葱的树木。以及从车上款款走来的气质女人。
如果可以。我愿意在这里长久生活。









凌晨。很久都没有这么晚睡觉了。
把席子铺在阳台。躺在上面正好可以看到天空。一个月亮。且只有一颗星星。
“ 也许我很痛苦很孤独很无助很想哭。但是我不能怒不能诉不能输不能哭。”我把签名又改成了以前的这个。
你们长达9年的战争终于开始摊在纸上谈协议。其实早该如此。何必僵持那么久。因为我们都已经习惯。
把沉闷太久即将腐烂的事实赤裸剥开爆发的伤害却更沉重。我怨恨有这样无责任心的你。我更心疼这样隐忍懦弱的你。
作为女儿。除了忍受这么多年来残碎的场面和佯装别人不可触碰的心理。
现在。我要为我隐忍可怜的妈妈打探法律咨询。于你。即使一直怨恨。手心和手背。这样的场景。我很可悲很辛苦。
眼泪不可抑制的流下来。









总是会在最脆弱最难受的时候想到奶奶。离开快有两年了但我却觉得你一直都在我身边。
你说过。会一直保佑我。我不迷信。但却打心底的一直相信着这句话。
可是。你说谎了。